Hace bastantes días que no escribo.Me siento mal de todos lados. Llevo tiempo escuchando cosas que no deseo oir, dentro y fuera de mi cabeza. Me sumerjo en películas y libros, y no consigo zafar. Siempre hay un momento en que se me obliga a pensar, a enfrentar, a escuchar espinas. Tengo tanta pena y vergüenza que ni puedo escribirla. Siento que es estúpido, soy estúpida, soy ciega y tonta y mi dolor es estúpido y yo, dramática como dicen. No puedo escapar de esta jaula.

Veo el dolor a mi alrededor, veo lo que es el mundo, la necesidad, la apariencia, el liberalismo, la indiferencia. El tempus fugit, mis limitaciones, mi vergüenza y a mí, prisionera y mi propia verduga. Tengo miedo pero no quiero/puedo escribir acerca de eso. A veces parece que no son actitudes lo que resulta infantil en mí, sino sentimientos completos. ¿Cómo cambiar eso? ¿Y no perderte en el intento?

Siempre me he sentido sola, pesada y desoladoramente sola. Desde que era chica tengo conciencia de la muerte. No puedo abrazar a nadie sin pensar en su Ausencia. Por eso deseo la mía, por cobardía y economía, lo último es porque al corto plazo no creo que soportara el dolor. Más miedo... Por eso no abrazo, no río, no expreso, no profundizo las relaciones. La contingencia me asusta tanto que tal vez me ausento de la vida antes de tiempo.

...no soporto pensar todo el tiempo en eso, hago daño a las personas que estimno, me siento una mierda, una puta mierda... y en silencio, como siempre. Cada vez se desdibuja más, ya no eo más que una bruma evanescente cuando trato de verme.

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Genial. El PAP me salió para el orto. Del 4% de las personas que podían haber obtenido este resultado, una soy yo. Sobre llovido mojado. Estoy asustada ahora, además de triste.