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| “… y he de cruzar dar el paso hacia una vida anterior si hay destellos de magia entre los besos de la traición.” Tiempo, tiempo, tiempo. Mucho ruido, hojas de metal pesado sin ser gillette, deforman las imágenes del laberinto de agua que es la serpiente que me devoró. Hace tiempo, hace tiempo, fui una sola persona y hoy la caja trae nuevos ojos cada vez que se abre, indefinida, perpetua, urticantemente. Las lenguas besan, lamen, se muerden. La piel quemada, derretida, junto a las pieles sucias que intercambian vagidos que mueren antes de nacer. Pero las voces, el abismo, nunca cesan, nunca se cierra, ni se inunda como todo alrededor. El frío y el silencio, la tara de la introspección enlutando el poco brillo que surge agobiado bajo el manto del filtro de los Guardianes. No hay arte del futuro, sólo retrógrados que se niegan a verlo. ¿Retrógrados? Quiere decir que sé hacia donde se esconde el tiempo… Tiempo, tiempo. Ya extrañaba estar por acá. 
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| chan.Bueno hace casi un mes que no escribía, con el alboroto de mi casa y todo... Bueno, ahora estoy contenta pero no tanto, pero la alegría es fresca y extraña. El sábado salí y acabé en un lugar donde minas en pelotas bailaban temas de Britney Spears. Luego me voy al boliche y encuantro al amor de una de mis amigas transando con una petisa. Mi novio me preguntaba qué me pasaba, y me sentía fea. Y otras cosas más. Empecé a cursar ayer, pero es medio pedorro. Una materia de las literaturas y 3 de teoría. Odio la teoría, es desabrida. Tres contra una. Me siento rara. Porque encima le tuve que decir a la chabona, porque no podía escuchar sus lamentos por el chabón sin ser hipócrita. Se siente raro ser extremista en el sexo. Todo se siente raro. Desearía no tener órganos sexuales, así podría concentrarme en otras cosas, no en los sentimientos de asco que me general la moral elástica de los demás y la doble moral mía. Lo único bueno es que una de las materias es griego clásico, apenas aprendí el alfabeto ... pero ya puedo escribir mi nombre  no pìenso mucho, no me recupero aún , muchos bardos... | | |
| A veces el mundo se siente como pesado, amargo, lleno de astillas, insanamente tibio. Sigo escuchando la misma canción que la semana pasada, la novedad es que el sábado me puse en pedo. Qué copado, para alguien como yo  , en realidad fue mejor que sentirme gorda al lado de todas las minas que mi chico "notaba". Bailé tres horas seguidas, de pura rabia contenida. En mi casa las cosas siguen igual, no descanso, tengo ganas de llorar, ganas de estar sola, ahora por ejemplo tengo unas ganas inmensas de darme un atracón y espero que no lo haga  . Me caería mal, como me cayeron las 4 cerealitas que me acabo de comer. Me suena toda la panza, mal para ser la primera comida del día, a las 5 de la tarde. Dismorfia maldita, ahora me siento un rinoceronte con patas, y eso que me puse la ropa ajustada para no comer. Me sigue quedando un poco suelto el pantalón, pero ahora me siento una porquería. Y anoche tuve una pesadilla, me comía 6 galletitas surtidas  , y la 6ta era de chocolate. 5 es el máximo permitido. Me levanté con culpa, y no quiero volver a casa, donde estan 4, 5 personas que me agradan por un rato pero NECESITO MI SOLEDAD!!! y no la tengo... Me re deprime... me aburre la gente... necesito mi soledad.... Mi café con bailey's para uno... O tal vez sólo un abrazo... siento... que no sirve la comida, no me llena, no la quiero, ni siquiera me inspira un vómito, sólo tengo tanta inercia que no puedo comer. No es que no quiera. No puedo. No puedo. 
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| Hace bastantes días que no escribo.Me siento mal de todos lados. Llevo tiempo escuchando cosas que no deseo oir, dentro y fuera de mi cabeza. Me sumerjo en películas y libros, y no consigo zafar. Siempre hay un momento en que se me obliga a pensar, a enfrentar, a escuchar espinas. Tengo tanta pena y vergüenza que ni puedo escribirla. Siento que es estúpido, soy estúpida, soy ciega y tonta y mi dolor es estúpido y yo, dramática como dicen. No puedo escapar de esta jaula. Veo el dolor a mi alrededor, veo lo que es el mundo, la necesidad, la apariencia, el liberalismo, la indiferencia. El tempus fugit, mis limitaciones, mi vergüenza y a mí, prisionera y mi propia verduga. Tengo miedo pero no quiero/puedo escribir acerca de eso. A veces parece que no son actitudes lo que resulta infantil en mí, sino sentimientos completos. ¿Cómo cambiar eso? ¿Y no perderte en el intento? Siempre me he sentido sola, pesada y desoladoramente sola. Desde que era chica tengo conciencia de la muerte. No puedo abrazar a nadie sin pensar en su Ausencia. Por eso deseo la mía, por cobardía y economía, lo último es porque al corto plazo no creo que soportara el dolor. Más miedo... Por eso no abrazo, no río, no expreso, no profundizo las relaciones. La contingencia me asusta tanto que tal vez me ausento de la vida antes de tiempo. ...no soporto pensar todo el tiempo en eso, hago daño a las personas que estimno, me siento una mierda, una puta mierda... y en silencio, como siempre. Cada vez se desdibuja más, ya no eo más que una bruma evanescente cuando trato de verme. 
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Genial. El PAP me salió para el orto. Del 4% de las personas que podían haber obtenido este resultado, una soy yo. Sobre llovido mojado. Estoy asustada ahora, además de triste. | | |
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